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富书原创:边界感有多重要

图片说明:富书原创:边界感有多重要,。

作者:蒙琪琪(富书签约作者)01睡前刷朋友圈,看到同学A发了条状态,大意是:远离太热情的人,每个人需要边界感。当时觉得简直不能更赞同,真是说到我心坎里去了。太热情的人真的好可怕。大学毕业刚工作那会,我被分到单位的一个部门实习,当时有一个和我年纪相仿的姑娘,自打我第一天去,就对我特别热情。我当时觉得世界真美好,自己刚到一个陌生的地方,就有一个这么好的小伙伴,而且她什么都和我说,心想应该是很信任我吧,所以我有什么事也都告诉她。傻不拉几的把这当成是亲密无间的友谊,结果呢,没过多久,我就听到各种关于我的传言,有的事情简直就是以讹传讹。其实我都知道,这些肯定是那个姑娘传出去的,因为我只告诉了她一个人。当信任崩塌,所谓的友谊也就疏离了。我并没有去戳穿她,只是我们之间话少了,除了工作上的事情,其他的避而不谈了,后来我调回其他部门,也就断了联系。事情过去这么久了,很多传言误会都不攻自破了,但我还是时常会想起这件事,提醒自己,在人际相处中,一定要有边界感。与自己无关的,尤其是别人的私事,不要打听,多把好奇心放在学习新知识上,提升自己;遇到比较聊得开的,什么都聊给你听的,家长里短的,最好也不要听,不要讨论,人言可畏。维护自己的边界感,也要尊重别人的边界感。大门敞开,并非诚意,各自都有一方私密空间,那才是退可守的安全地带。02相信很多年轻人和我一样有过这样的体验:身边总是有热心大妈时刻关心你的婚恋状况,还时不时会质疑你的三观,甚至想要给你灌输她们所谓的正确观念。一次两次可以说是热心,时间长了,次数多了,就会觉得有一种被入侵的感觉。说到底,找对象也是一件挺私密的事情吧,你进入我的领域转转可以,提点建议也无妨,但指指点点就让人有点不舒服了。每个人都有边界感吗?其实这并非易事。对于这些热心的大妈而言,保持边界感就很难。想保持边界感,最根本的要知道自己的底线在哪里。如果你不清楚自己的位置,不知道自己的底线在哪里,究竟有多少承受能力,你就很难在自己与他人的互动中建立合理边界。所以,我们要做的第一件事,就是明确自己在生理上、心理上的承受限度是多少。比如当某件事情发生时,你可以好好感受下当时自己的不适感和压力的忍耐程度如何,这将会帮助你找到自己的底线在哪里。知道自己的原则底线后,就是去一如既往的贯彻执行它。生活中总是会遇上那种与你生活理念、行事风格截然不同的人,很多时候,我们出于尊重对方,或是出于省事的心态,总是“包容”它们,哪怕自己心里听了再不舒服,堵得慌,也选择不发声。这样的结果却往往是更加“助长”了对方,她不觉你的反感,反而会越发和你走的近。但关键是你并不想和她们多说,道不同不相为谋。这时候,一定要允许自己说“不”。拒绝是一种保护,保护的正是你界限以内的安全地带。03都说越长大越孤单,但是越孤单其实越需要边界感。日积月累下来,我们的习惯早已经固化,我们的观念也都深入骨髓。每个人都是独特的那一个,我们和他人只能相似,无法重合。放弃边界感的同时,我们就只能一点点丢弃掉这么多年以来自己辛辛苦苦积攒的特质,最后痛苦的同时会变得越来越不喜欢自己,甚至无法认同自己。既然边界感如此重要,我们在保持自己边界感的同时,也应该尊重他人的边界感,不要随意踏入别人的私人领地。别人不愿意多说的事情,不要多问;别人不愿做的事情,不要强加。如果你去破坏别人的边界,同时自己的边界也会受到损害,正所谓力的作用是相互的。虽然我们都爱热闹,都喜欢亲密无间的关系。但不得不承认,适度的边界感更有利于人和人之间健康长久的交往。留心观察你会发现,很多同事在工作时间走的很近,平时需要他部门协助的事情都是第一时间完成,工作的空隙时间也会聊得很投机;但一下班,她们则几乎是毫无交集的两个人,哪怕第二天上班可以一起讨论分享昨天晚上去哪嗨皮了,哪家餐馆的饭菜好吃,哪部电影好看,唯独不会相邀同行。这就是边界感很强的两个人,彼此之间相互尊重各自的独立空间,感觉到对方有一部分领域并不想你涉足;理解的同时我们依然保持着在其他方面的良好关系。总的来说,这是一段成熟、稳定、舒适的关系,这样的关系才是我们应该倡导和鼓励的。记得小时候,我的卧室门是没有锁的,因为爸妈怕我把自己锁在房间里出不来,当然也方便他们晚上从隔壁房间过来看看我睡得好不好。自打懂事之后,我就特别希望自己的房门是带锁的,而且只有我有钥匙。这个愿望实现后,我又希望自己能换一张带锁抽屉的写字桌。这么说来,人对于安全感的追求,对隐私的保护欲望仿佛是与生俱来,从小就有的。这种边界感是深藏在我们的潜意识和骨子里的,把它找出来,好好待它,因为它就是你的铠甲,为你遮风挡雨,为你划地为家。作者简介: 蒙琪琪,富兰克林读书俱乐部签约作者,90后,走在成熟的路上,却有一颗不愿世故的心,时而热血少年,却也有安静文艺的独自时光。努力尝试,跟随内心,不断实现生命的价值与厚度,坚信用最美的心活出自己绚烂的四季。

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